У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

Содержание
  1. Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью
  2. 1. Конкурировать
  3. 2. Впускать на свою территорию
  4. 3. Вырабатывать правила под давлением свекрови
  5. 4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне
  6. 5. Взваливать конфликты на свои плечи
  7. 6. Делать из свекрови монстра
  8. 7. Прикрываться мужем
  9. Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
  10. Проблема отсутствия безусловной материнской любви
  11. Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
  12. Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью
  13. 9 фраз, которых никогда не стоит говорить родителям
  14. 1. Меня увольняют с работы, а ипотеки ещё 800 тысяч
  15. 2. Я сам сделаю гораздо быстрее, лучше не мешайся
  16. 3. Тётя Маша ходит в бассейн два раза в неделю, а ты дома сидишь
  17. 4. Да, конечно, я никудышный отец! Только ты у нас всё знаешь и умеешь!
  18. 5. В смысле «когда я умру»?! Не говори так больше!
  19. 6. Не нужны мне твои 500 рублей, я на них ничего не куплю, оставь себе
  20. 7. Хватит рассказывать мне в 10-й раз эту историю про тётю Валю, забор и то, что в СССР было лучше
  21. 8. Прекращай вставать в 4 утра, ты мешаешь всем спать
  22. 9. Ты покупаешь свежие овощи? А йогурт не просроченный?
  23. Как выстроить границы с токсичной матерью
  24. «Какая же ты сука, мама» 
  25. Почему токсичные отношения травмируют
  26. «Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
  27. Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
  28. «Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
  29. Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
  30. Плохие отношения с матерью, 8 шагов восстановления
  31. Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
  32. — тяжело говорить с мамой по телефону;
  33. — сложно обратиться «мама» или «мамочка»;
  34. — не получается поговорить по душам;
  35. — хочется «никогда не быть как она»;
  36. — тактильный контакт под запретом;
  37. — в гости совсем не тянет;
  38. — терзают сомнения
  39. Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
  40. Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
  41. Теперь по-честному:
  42. Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
  43. 1. Шаг
  44. 2. Шаг
  45. 3. Шаг

Не делайте этого: 7 непростительных ошибок в отношениях со свекровью

У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

Про отношения невестки и свекрови можно спорить и никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то – сплошной головной болью.
 

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях.

[attention type=yellow]

Вы  – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться.

[/attention]

Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию

Это не про комнату или квартиру, в которую без  разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.
 

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений –  все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. 

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе. 

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого  и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.
 

5. Взваливать конфликты на свои плечи

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила  и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются.

Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает.

Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения. 

Источник: woman.ua

[attention type=red]

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

[/attention]

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/26343-ne-delai-etogo-7-oshibok-v-otnosheniyakh-so-svekrovyu.html

Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать

У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена.

И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно.

Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Типы матерей в токсичных взаимоотношениях

Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.

Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть.

У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке.

[attention type=green]

И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».

[/attention]

Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.

Рядом со стыдом всегда стоит унижение. Оно может быть разного характера — через психологическое или физическое насилие — и любого формата: унизительные высказывания, принуждения к каким-то неловким действиям, позор, высмеивание, насмешки, подколы. Критика ребенка у стыдящих мам достигает апогея и переходит в формат публичной порки.

Это очень агрессивная форма взаимоотношений. Матери могут давить на ребенка не напрямую, а косвенно, например, говоря: «То, что ты хочешь — это мерзко. То, что тебе нравится — это отвратительно».

В таких взаимоотношениях отсутствует сексуальное воспитание, либо оно является стыдной темой, которая потом выливается в проблемы в дальнейшем раскрепощении.

Речь идет про несчастную маму, которая многое терпела ради детей. «Я ради вас с вашим отцом жила», «Я ради вас себе во многом отказывала». Мама может даже не говорить ничего напрямую ребенку, но будет показывать это всем своим видом. По сути, такие родители сами калечат свою жизнь на глазах у детей, например, если постоянно терпят алкоголиков, побои или психологическое насилие.

Когда дети таких мам вырастают, они начинают чувствовать свою вину перед ними и им стыдно быть счастливыми. Их типичные слова: «Я хочу поехать отдыхать, у меня хорошая семья и дети, но я знаю, что у моей мамы все очень плохо.

Я пыталась вытащить ее из ситуации, но она не хочет. Мне стыдно, что у меня все хорошо, а у нее — нет». Второй вариант развития событий — копипаст.

[attention type=yellow]

Когда дети растут в атмосфере терпимости, зачастую они несут такой формат отношений в будущее.

[/attention]

Актриса Джейн Мэнсфилд с дочерью в Нью-Йорке, 1955 год

Кто виноват

В этой ситуации виноватых и неправых нет. Люди просто не могут найти общий язык друг с другом, и возникает проблема: точно так же, как мама не принимала детей и их поступки, в дальнейшем сами дети не могут принять выбор мамы.

Здоровые отношения ребенка с родителем должны всегда быть на равных. Ребенок не должен воспитывать старшего, а старший не должен давить и унижать ребенка.

Что можно сделать, чтобы наладить отношения с матерью

Начать общаться и строить диалог. Большинство людей научились говорить, использовать слова в предложении, но так и не научились доносить свою мысль. Основная проблема в токсичных отношениях в том, что люди не могут друг друга понять, так как не умеют друг с другом разговаривать.

Откажитесь от категоричных формулировок в разговоре: «Ты совсем не хочешь проводить со мной время. Тебя плевать на наши взаимоотношения!», «Ты меня не любишь».

Постарайтесь строить предложения на основе следующих принципов:

Факт: «Вчера та сказала мне…», «Во время семейного ужина ты согласилась…».

Эмоция: «Мне стало грустно, и я думала об этом весь день», «Я так разозлилась на тебя».

Ущемленная потребность: «Я очень соскучилась, мне не хватает времени, проведённого вместе наедине», «Ведь я наконец чувствую себя реализованной и счастливой, и вдруг как будто это ускользает от меня», Я хочу понимать, что ты всегда на моей стороне, хочу доверять и чувствовать себя в безопасности».

Интерес родителя: «Я вижу, что тебе не хватает моего внимания, мы мало времени проводим вместе», «Дай мне возможность заниматься карьерой, а я постараюсь лучше планировать время, чтобы мы чаще виделись».

Просьба: «Я тебя очень прошу, больше так не делай».

Работать с сепарацией от родителя.

Взрослому человеку очень важно понять, что если он все-таки взрослый и у него присутствуют болезненные, разрывающие отношения с родителем, значит, не произошла психологическая сепарация, то есть переход к самостоятельности. Поэтому, если вам больно, сначала идем на диалог, а потом начинаем работать над сепарацией — прорабатываем детские обиды и и перестраиваем отношения на формат «взрослый-взрослый».

Актриса Софи Лорен с матерью Ромильдой Виллани в Риме, 1962 год

Источник: https://bazaar.ru/heroes/mnenie/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-kak-raspoznat-i-chto-delat/

9 фраз, которых никогда не стоит говорить родителям

У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В нашем обществе принято считать, что пожилые родственники — это наша забота. Социальная помощь не работает, дома престарелых находятся на таком уровне, что отправлять туда родных по-настоящему стыдно, а на пенсию практически нереально выжить — это всё делает жизнь пенсионеров невероятно сложной, скучной и иногда абсолютно невозможной в одиночку.

Помощи нам ждать неоткуда, так что рано или поздно мы остаёмся один на один с пожилыми родителями, не зная, как себя вести. Возможно, этот список стоп-фраз поможет вам улучшить отношения с родственниками.

1. Меня увольняют с работы, а ипотеки ещё 800 тысяч

На первый взгляд, это более чем адекватная фраза в разговоре с родителями. Но средняя пенсия по России — 13 600 рублей (у женщин ещё меньше).

Даже если вам 40 и ваша борода гуще маминой причёски, родители всё ещё относятся к вам как к ребёнку, которому надо помогать. Но реально помочь вам они уже, скорее всего, ничем не могут.

И неважно, что напрямую вы помощи не просили: любая ваша проблема провоцирует их найти решение. Отсутствие этой возможности очень сильно давит.

К этой мысли пришёл писатель Саша Галицкий, который после смерти родителей начал работать в доме престарелых и занимается этим уже 15 лет.

[attention type=red]

Он считает, что у пожилых людей уровень удовлетворённости жизнью чуть ли не напрямую зависит от того, насколько они могут помогать своим детям.

[/attention]

Так что он советует перестать рассказывать пожилым родственникам о серьёзных проблемах просто так: вам наверняка есть кому ещё выговориться, а для них это станет непосильной ношей.

2. Я сам сделаю гораздо быстрее, лучше не мешайся

Во многих случаях пожилым родителям и правда нужна помощь. Но если человек всё ещё может сделать что-то сам, нужно дать ему такую возможность.

Даже если вы на грани инфаркта от того, как ваша 70-летняя мама лезет на стремянку подвязывать яблоню, выпейте валерьянки и дайте ей сделать это. Если вашей маме объективно не стоит рисковать, нужно проявить терпение и фантазию, чтобы отвлечь её от этой яблони и подвязать дерево самостоятельно, когда она будет пить чай в доме.

Да, это обман и манипуляция, но лучше пусть мама чувствует себя самостоятельной и нужной, чем запертой в стареющем теле и лишённой чувства собственного достоинства.

3. Тётя Маша ходит в бассейн два раза в неделю, а ты дома сидишь

Это тоже подметил Саша Галицкий: не нужно пытаться менять своих родителей. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, наверняка вам самим хотелось от них полного принятия, без сравнений с соседским отличником. И они хотят такого же отношения.

В-третьих, интересы у ваших родителей наверняка есть. Вероятнее всего, мешает их реализации пятый этаж и сломанный лифт или новый жилой комплекс по соседству, из-за которого закрыли ДК имени Ленина, куда ваш папа ходил на турниры по нардам.

Вместо попыток сподвигнуть родных к действию обидными сравнениями, узнайте или вспомните их интересы и увлечения и помогите делом. Да, это наверняка потребует от вас дополнительного времени, но раз уж взялись комментировать, будьте готовы его найти.

4. Да, конечно, я никудышный отец! Только ты у нас всё знаешь и умеешь!

Фразу можно заменить на любую другую агрессивную и… постараться полностью исключить из разговоров.

Агрессия пожилых людей происходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Саша Галицкий, писатель, 15 лет работает в доме престарелых

Нам всем важно испытывать эмоции, но, когда жизнь становится статичнее, а собственное тело подводит с каждым днём, испытывать разнообразные эмоции всё сложнее.

Галицкий, например, рассказывал, что как-то перед зданием сотрудники скорой помощи занимались упавшим человеком, а его подопечные притащили из комнат стулья, поставили на балконе и провели на них пол-утра — всё ради эмоций и тем для будущих бесед.

А одна 92-летняя женщина, которая обожает вырезать по дереву, попросила Галицкого помочь ей с большой скульптурой, почти в полный рост. Всё время работы она жаловалась другим старикам в доме, что он специально дал ей такую тяжёлую работу, чтобы помучить.

Конечно, не отвечать на нападки близких, которые иногда не скупятся на выражения, очень тяжело. Они знают нас, знают наши слабые места и метко бьют по ним. Галицкий советует продержаться пару секунд, ничего не отвечая, научиться незаметно менять тему и помнить: «Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться».

5. В смысле «когда я умру»?! Не говори так больше!

Человеку важно уметь говорить о своей смерти, потому что она как минимум неизбежна, как максимум — наступит неожиданно.

Как, где, под какую музыку вас хоронить, что будет с кошкой и кому достанется квартира — всё это должны решать вы сами за себя, а не переваливать ответственность на ближайших родственников. И лучше всего, когда вы занимаетесь этим до наступления старости: когда у вас нет реальных опасений по поводу своей смерти, но есть время и финансовая возможность решить большинство вопросов заранее.

В российских реалиях это пока редкость. Как правило, мы уверены, что наши похороны — это не наша забота, а обязанность наших детей.

Первый раз мы задумываемся о том, что неплохо бы дать близким инструкцию, в которой учтены наши пожелания, уже когда нам за 70. И натыкаемся на стену непонимания: взрослые дети даже и слышать не хотят, что мы можем умереть.

[attention type=green]

Если ваша мама хочет обсудить, какие цветы с её плантаций какой соседке достанутся, настаивает на кремации и накопила деньги на фамильный склеп — выслушайте не перебивая.

[/attention]

Не отбрасывайте её слова как негативные мысли, которые ей сейчас не нужны. Вам сложно слушать, но ей важно это сказать, это её будущее, её to-do-список, отнеситесь к нему серьёзно.

6. Не нужны мне твои 500 рублей, я на них ничего не куплю, оставь себе

Эта стоп-фраза из разряда тех, что больно ударяют родственников по самому важному для них — чувству нужности и силы. Вы видели цены на лекарства? Если, помимо трат на них, квартплату и продукты, у ваших родителей остаётся возможность всучить вам хотя бы 500 рублей — для них это победа.

Если вы считаете, что по бюджету родных это сильный удар, возьмите деньги, скажите спасибо, а через день привезите им на эту сумму продуктов или закиньте её родителям на телефон.

7. Хватит рассказывать мне в 10-й раз эту историю про тётю Валю, забор и то, что в СССР было лучше

Да, слушать бывает утомительно, но вам бы и рады рассказывать каждый день новые истории, только вот найти их — проблема.

Если ваши родители живут в спальном районе среднестатистического российского города, то вокруг них ничего не происходит.

Сплетни, подслушанные на лавочке возле подъезда, и насыщенное событиями прошлое — это всё богатство тем, которым с вами могут поделиться. А если забор починят, а тётя Валя уедет в отпуск, то вы сможете заметить в свою сторону утроенное количество нападок, колкостей и гадостей — так уж приходится восполнять эмоциональные пробелы.

Наберитесь терпения и выслушайте в сотый раз одну и ту же историю, а на следующей неделе свозите родителей в театр, цирк, океанариум, кино на открытом воздухе — и цикл рассказов на следующий месяц изменится. И ещё учитывайте, что память у нас неуклонно ухудшается с годами, так что ваши родители могут просто забыть, что уже рассказывали вам эту историю.

8. Прекращай вставать в 4 утра, ты мешаешь всем спать

Доказано , что возрастные изменения в режиме сна и бодрствования — это продукт эволюции, а пожилые члены семьи плохо спят, чтобы охранять покой и безопасность остальных.

Это может быть подтверждением ещё одной теории в науке — «гипотезы бабушек». Считается, что наличие женских особей, которые надолго переживают свой репродуктивный возраст (такие есть только у человека, некоторых приматов, слонов и китов), помогает виду выживать и эволюционировать. «Бабушки» заботятся о малышах и обучают их, пока более молодые особи заняты добычей пищи и размножением.

[attention type=yellow]

Так что ваша мама бродит с 4 утра не для того, чтобы вам досадить. Она правда выспалась, и эту особенность дала ей природа.

[/attention]

Вы можете предложить ей максимально беззвучное занятие, к которому она будет приступать после пробуждения или поставить толстые межкомнатные двери, но вот ругать маму смысла нет, она не специально.

9. Ты покупаешь свежие овощи? А йогурт не просроченный?

Клэр спросила Джулию, рада ли она, что дочь переехала и теперь живёт совсем рядом. И услышала в ответ: «Рада, но… Когда Бренда навещает меня, такое впечатление, что она зашла не повидать меня, а с инспекцией: не грязно ли в квартире? не просрочен ли йогурт в холодильнике? Я как будто всё время сдаю экзамен».

Другая пожилая знакомая рассказала Клэр, что в разговоре с детьми не дай бог ей забыть, какое сегодня число, или не сразу подобрать нужное слово. Если это случается, «они обмениваются долгими многозначительными взглядами». Поэтому во время встреч с детьми она ужасно нервничает и ищет предлоги, чтобы видеться с ними пореже.

Это истории из статьи в американском журнале The Atlantic, которую перевела для книги Саши Галицкого Ксения Чурмантеева. В ней рассказывается про исследование двух социологов, которые спрашивали людей пожилого возраста, чего они хотят от своих детей.

Родители выразили сильное желание быть автономными, но при этом сохранять связь со своими взрослыми детьми и получать от них помощь при необходимости.

Пожилые родители хотят быть независимыми, им не нравится навязчивая опека со стороны детей, и они используют разнообразные стратегии противодействия: не рассказывают детям о своих проблемах, стараются свести их помощь к минимуму, игнорируют попытки управлять их жизнью или сопротивляются им.

По мере того как человек стареет, самым страшным становится ощущение беспомощности. Когда родители сопротивляются вашим попыткам навязать им помощь, они просто хотят вернуть себе контроль над своей жизнью.

Стивен Зарит, профессор антропологии

«Если вы говорите отцу, что ему не стоит самому чистить снег, это, наверное, разумно. Но он всё равно возьмётся за лопату, потому что это его решение.

То, что вам кажется стариковским упрямством, для вашего стареющего отца — независимость», — говорит профессор Зарит. Он советует взрослым детям не вступать в споры и не заставлять родителей уходить в оборону: «Просто вбросьте идею и отступите.

Возьмите паузу и вернитесь к разговору позже. Будьте терпеливы».

Источник: https://Lifehacker.ru/chto-ne-stoit-govorit-roditelyam/

Как выстроить границы с токсичной матерью

У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится».

Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений.

Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

[attention type=red]

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

[/attention]

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме.

В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь.

Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора).

На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной.

Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными.

Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.  

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса.

Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово.

Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима.

— Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».

[attention type=green]

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

[/attention]

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь.

 При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен.

 Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».

Екатерина Добрынина

Источник: https://burninghut.ru/mama-vsegda-prava/

Плохие отношения с матерью, 8 шагов восстановления

У нас всегда были напряженные отношения с мамой. В этот раз она попросила довезти

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

— не получается поговорить по душам;

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

— хочется «никогда не быть как она»;

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

— тактильный контакт под запретом;

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

— в гости совсем не тянет;

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

— терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

• заводят детей взрослые;

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

• опыта больше у взрослых;

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

[attention type=yellow]

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

[/attention]

• обратиться за помощью – задача взрослого.

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,

получаем:

«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

Источник: https://otnoshenija.ru/ploxie-otnosheniya-s-materyu-meshayut-zhit-chto-delat-kak-naladit-svyaz-s-mamoj-8-shagov/

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: