Подзатыльники в школе.

Дать подзатыльник: воспитание или травма на всю жизнь

Подзатыльники в школе.

Ребенок — это милое создание, которому хочется дарить ласку и заботу. Но даже самый спокойный ребенок может вывести родителей из колеи, что те в свою очередь не могут сдержать эмоций и могут всыпать.

Чаще всего таким способ наказания за поведение и плохие слова может стать подзатыльник. Родители уверены, такой способ помогает встряхнуть ребенка, чтобы он быстро осознал свой проступок.

Но к каким последствиям может привести, этот казалось бы безобидный способ наказания?

Вред подзатыльника

В самом то деле, если забыть о том, что этот легкий способ «решить проблему», и углубиться в физическое состояние ребенка, можно выяснить, что подзатыльники, которые для многих родителей становятся безобидными способны не только вызвать в ребенке психологические травмы, но и нанести огромный вред здоровью ребенка.

В порывах раздражения, ничего лучше на ум не приходит, как дать подзатыльник. Но многие не задумываются, почему же удары в затылок запрещаются в различных единоборствах, в том числе и в боксе.

[attention type=yellow]

Все дело в затылочном отверстии черепа, в котором находиться жизненно важный продолговатый мозг (а именно ствол мозга). Также в этом месте сосредоточена система сложных функций головного мозга, которые отвечают за дыхательный центр и бодрость человека.

[/attention]

Поэтому даже самый легкий удар по затылочной части, с точным попаданием, может нанести вред ребенку и даже привести его к остановке дыхания, обмороку и плохому самочувствию.

Последствия подзатыльников

Таким образом, частое использование ударов подзатыльников, особенно ребенку, опасны для его здоровья и может привести к серьезным последствиям:

  • нарушения центральной нервной системы,
  • психологические травмы,
  • проблемы с дыхательным центром и т.д.

Другие запрещенные удары для наказания

Еще один запрещенный прием наказания, хоть и довольно редкий — это удар в подбородок. Этот прием не столько запрещен в боях, сколько в воспитании детей. Называется он нокаутирующим ударом и подразумевает под собой тот же удар в затылочную часть, но только черед нижнюю челюсть. Это может привести в потере сознания в то же самое мгновение (нокаут).

Стоит запомнить, что ребенка по голове вообще бить нельзя. В том числе удары в лобную часть, которая отвечает за мыслительный процесс. Даже легкие удары наносят вред, поэтому слова «я же легонечко» не оправдывают ваши действия. Старайтесь воспитывать детей без насилия и прежде чем поднять руку подумайте, а могут ли эти действия нанести вред?

Мнение детского психолога Дарьи Клепальской

Физически подзатыльники могут быть и безвредными. А вот в эмоциональном плане такое поведение формирует картину всего будущего восприятия у ребенка. У него может сложиться неправильное понимание человеческих взаимоотношений. Он может перенять это на свое поведение и в будущем повторять те же действия со своими детьми или близкими.

Если отец дает подзатыльники дочери, то в будущем она может абсолютно комфортно воспринимать грубость и побои в отношениях со своим мужчиной. А мальчик, который получал по голове от матери, также будет спокойно относиться к тому, что женщина повышает на него руку.

Человеку, который вырос в таких условиях, тяжело вырасти лидером. Из них лишь небольшой процент взрослых людей, которые способны осознать, что в семье была ненормальная атмосфера. Они смогут вырваться из таких отношений, только если у них будет непринятие и отторжение родительской позиции.

Однако большинство из них занимают позицию жертвы. Они продолжают оставаться жертвой в будущих отношениях, коллективе, бизнесе и т.д. Для них это будет нормой. И пока человек сам не поймет, что нужно что-то менять, он не сможет избавиться от психологии жертвы.

Родитель, который поднимает руку на ребенку, априори не может стать ему другом – а это самое главное! Любые шлепки, подзатыльники и побои отдаляют тебя от ребенка. Бить нельзя – нужно разговаривать!

Дарья Клепальская

детский психолог

Если родитель не стоит на одной стороне с ребенком, а нависает над ним (в случае подзатыльников и других телесных наказаний), он когда нибудь поймет, что отец (мать) — слабый и поступал так только потому, что не умеет договариваться. А значит он не владеет своим языком и не понимает общения, поэтому не может решить проблему иным способом.

Бить нельзя — нужно разговаривать!

Я регулярно наблюдаю мальчика, который имеет маниакальные наклонности. У него очень властная мама-одиночка и старшие брат с сестрой. Этот ребенок, когда ложится спать, замирает так, словно не дышит. С подобным я сталкиваюсь впервые: ребенок задерживает дыхание и в такие моменты его диафрагма не работает.

Как только делаешь рядом с ним резкое движение или нависаешь над ним, он закрывает глаза, прикрывает голову и уклоняется. При разговоре он признался, что мама его бьет. На мой вопрос: «за что?», он сказал: «не знаю, я даже не знаю когда она меня ударит». Этот мальчик совершенно не распознает чувств, любви и давно закрылся.

Он издевательски относится к животным и людям, ехидно смеется над болезнями, злорадствует. Постепенно, с помощью игр мы стараемся избавиться от этого, однако сама мама мальчика не идет на контакт и очень закрыта. Она уверенна, что ребенка просто нужно отвести к нейропсихологу и провести с ним ряд упражнений.

Хотя проблема гораздо глубже.

[attention type=red]

Взаимоотношения должны быть основаны на взаимном доверии. Ребенок не должен ожидать от родителя подвоха — внезапного удара по лицу или голове. Этот контраст «хорошего родителя» и «бьющего в неожиданный момент», откладывает большой отпечаток на дальнейшую жизнь ребенка.

[/attention]

Источник: https://imom.me/dat-podzatylnik-vospitanie-ili-travma-na-vsyu-zhizn/

Ремень или подзатыльник: что лучше?

Подзатыльники в школе.
На приеме семья – родители пятилетнего мальчика, который «не выпускает палец изо рта». Одновременно с сосанием пальца ребенок может смотреть мультик, рисовать, играть с другими детьми.

На вопрос: «Какими способами вы уже пытались с этим справиться?» взрослые отвечают, что объясняли про микробы под ногтями, но это не помогло. В последнее время стали практиковать подзатыльники.

Они помогают, но ненадолго, поэтому папа раздумывает, не достать ли ремень…

И тут мы вспомнили, что изначально супружеская пара пришла на консультацию по другому поводу. Запросом было не поведение ребенка, а разногласия родителей о методах его воспитания.

Чем кормить и как часто? Сколько смотреть телевизор? Укладывать ли спать, или пусть засыпает сам? Отдавать в детский сад или привлечь бабушку? В итоге полгода назад ребенка отдали в садик, после чего и стали замечать палец во рту.

Подобные ситуации – сосание пальца, навязчивое кусание губ или ногтей, выдергивание волос или ресниц, а также социальные – непослушание, неуспеваемость в школе, агрессию по отношению к другим детям или животным – принято называть семейным симптомом.

Почему семейным? Потому, что симптом обычно отражает ситуацию в семье. А кроме этого, он всегда о чем-то говорит. В данном случае симптом не просто говорил, а кричал. О том, что его носитель, пятилетний мальчик, переживает стресс.

Сказались и конфликты родителей, и детский сад, куда его отдали без подготовки.

Сосание пальца стало «реакцией регресса», то есть временного возврата в более ранний, грудной возраст – в то время, когда о ребенке заботились, оберегали, умилялись и радовались ему, и где он не испытывал стресса.

Вопрос о физических наказаниях отпал сам собой. Ребенка из детсада забрали, чтобы психологически подготовить его и повторить попытку на будущий год. Была рекомендована консультация детского психоневролога, который назначил препараты, стимулирующие развитие коры головного мозга. Эта часть мозга отвечает за процессы мышления, поведенческие реакции и социализацию.

Одновременно родители вместе с психологом начали работать над собственными отношениями, чтобы в будущем было меньше конфликтов. Совместными усилиями с «пальцем во рту» удалось справиться. К сожалению, так бывает не всегда.

Ведь родителям зачастую трудно принять тот факт, что поведение ребенка – это следствие совсем других проблем, часто даже не имеющих к малышу отношения. И тогда проще его ругать и наказывать. Сначала – ругать.

А поскольку это не работает, для усиления воздействия еще и бить.

Взрослые отмечают при этом «положительный результат» физического воздействия на ребенка – достижение быстрого послушания. Однако большинство исследователей сходится во мнении, что эффект от каждого следующего шлепка снижается, поэтому родителю придется постепенно увеличивать силу воздействия, чтобы метод работал и дальше.

Иными словами, даже единственный «плюс» этого метода сходит на нет, а негативных последствий при этом наблюдается в разы больше.

Что вместо шлепков?

Вместо того, чтобы отшлепать ребенка, полезно посмотреть на себя. Для начала можно просто взглянуть в зеркало. Скорее всего, вы увидите в нем человека с лицом, искаженным злостью или другими тяжелыми чувствами. И самому себе не понравитесь. Следующим шагом, возможно, станет отказ от намерения бить сына или дочь.

Неприемлемое поведение ребенка (если мы говорим не о клинических случаях – аутизм, дефицит внимания, гиперактивность и т. п.), скорее всего, является отражением ситуации в семье.

«Что за непростой период сейчас переживает наша семья?» – первый вопрос, который нужно задать себе, когда чаша терпения от капризов ребенка переполнилась.

Родители ссорятся, устают, пребывают в горе или депрессии, чувствуют беспомощность, испытывают стресс или вообще не общаются? Когда вы найдете ответ на этот вопрос, вам будет чем заняться в ближайшие месяцы. Постепенно проблемы плохого поведения ребенка отпадут сами собой, исчезнет желание ругать и наказывать.

[attention type=green]

В опросе по заказу Фонда поддержки детей в 2009 году 51,8 % родителей признались, что прибегали к физическому наказанию в воспитательных целях. 1,8 % делали это часто, 17,8 % – иногда, а 31,4 % – редко.

[/attention]

В опросе Фонда «Общественное мнение» в 2008 году 67 % опрошенных согласились с идеей, что телесные наказания детей школьного возраста иногда необходимы.

«Левада-центр» в 2004 году задавал вопрос «Имеют ли право родители подростка 13–14 лет наказывать его физически?», и 37 % опрошенных ответили на него утвердительно.

Бывает, что изменение поведения ребенка связано с его возрастными особенностями: первые этапы социализации (детский сад, школа), подростковый возраст.

Ремнем и подзатыльниками эти проблемы не решишь. Но и причины того, что «поведение испортилось», тоже изменить не получится. В школу-то ходить надо, а подростковый кризис – он как погода за окном – от нас не зависит.

Многим семьям помогает система санкций. Ребенок должен знать, какие последствия для него наступят, если он не будет выполнять установленные правила.

При этом очень важно, чтобы он знал, при каких условиях санкция отменяется и что он всегда может обсудить правило.

Если же ваш сын или дочь довольно часто выходит за рамки норм: не прислушивается к учителям в школе, дерется со сверстниками, плохо учится, ссорится с родителями, угрожает им, не приемлет моральные норы, соответствующие возрасту (например, регулярно ворует по мелочам), и при этом других явных конфликтов и стрессов в семье нет – стоит показать его детскому психологу. Возможно, причина поведения кроется в особенностях развития маленького человека, и требуется профессиональная (в том числе медицинская) помощь.

Смотрим в будущее

Каждый раз, намереваясь ударить подростка или совсем еще малыша, обязательно подумайте о том, как это повлияет на его будущее.

Ведь если периодические подзатыльники или порка травмируют его психику, в будущем не исключен «эффект жертвы». Специалистам, работающим с пострадавшими от насилия, хорошо известен этот парадокс: по прошествии лет жертва снова и снова попадает в похожие психотравмирующие ситуации, причем часто сама провоцирует их.

Считается, что это реакция бессознательного – оно раз за разом старается воспроизвести сложные обстоятельства, чтобы человек на этот раз справился, вышел победителем и таким образом проработал психологическую травму.

[attention type=yellow]

Такое поведение небезопасно и дает столько же шансов на исцеление психотравмы, сколько и на ее повторение и усугубление!

[/attention]

А что если ребенок не столь эмоционально чувствителен и физические наказания не нанесут ему психологической травмы? Такое вполне возможно. И тогда, по мере взросления, идея о необходимости физического воздействия на людей может быть присвоена им и со временем трансформироваться в эффективный способ получения быстрого результата.

Он так же начнет решать все проблемы с помощью силы: бить собственных детей, жену, хамить водителям на дороге, провоцировать конфликты в деловой сфере.

Независимо от того, травмируют физические наказания детей или нет, они все равно с большой вероятностью будут оказываться в ситуациях рукоприкладства, когда сами станут взрослыми.

И им ничего не будет стоить отвесить тумаков собственным пожилым родителям. Задумайтесь об этом перед тем, как шлепнуть своего сына или грубо оттолкнуть дочь.

Наша динамичная жизнь, засилье не очень нужной информации, высокая тревожность, конкуренция рождают разные стили воспитания и, соответственно, наказания.

Первый стиль – авторитарный, «мама-командир» всегда лучше знает. Установка: шаг вправо, шаг влево – расстрел на месте. Физические наказания – приветствуются (как и крики, и угрозы). Кстати, дорогие взрослые, кричим мы от страха и беспомощности, имейте в виду. Работает ли эта схема? Да, вполне. Но чревата она атомным взрывом в подростковом возрасте.

Второй стиль воспитания – попустительский. Установка: можно все, мы же растим свободную личность. Правил нет, наказаний нет. Родители, очнитесь! Задача взрослых – социализировать ребенка. А общество довольно жестко диктует и правила поведения, и наказания.

Приведенные примеры, конечно, крайности. В какой-то момент каждый родитель – вольно или невольно – бывает на этих полюсах. Но давайте попробуем быть осознанными родителями, которые испытывают весь спектр чувств в отношении своего ребенка и выбирают способы их проявлений с умом.

агрессиявоспитание ребенкаконсультация психологамодели поведениянасилие

Источник: https://www.psyh.ru/remen-ili-podzatylnik-chto-luchshe/

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: