Мы с мужем уже не юные и имеем маленькую дочь. Задумались о возможном развитии событий, в связи с чем и появился вопрос.

Содержание
  1. Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?
  2. 8 опасных симптомов:
  3. Только не взрывайтесь!
  4. Не было бы счастья..
  5. Искусство прощать
  6. Без общения ничего не получится
  7. Ищите компромисс
  8. Милые бранятся, только тешатся
  9. Не оскорбляйте партнера
  10. Ваше личное пространство
  11. Посмотреть новыми глазами
  12. Искусство уходить от стереотипов
  13. Кризис жанра? Добро пожаловать!
  14. Анализируй это!
  15. Мы решили не заводить детей никогда. Правда о чайлдфри
  16. 1. Чайлдфри – и чайлдхейт одно и то же
  17. 2. Чайлдфри сообщества пропагандируют свой образ жизни и зазывают в свои ряды
  18. 3. «Чайлдфри» – больные люди
  19. 4. Чайлдфри – одиночки
  20. 5. Движение «чайлдфри» – тупиковая ветвь развития человечества
  21. 6. «Чайлдфри» – новое веяние
  22. 7. «Чайлдфри» – бездетные
  23. +1: как рождение ребёнка меняет отношения в паре
  24. Лучше посидеть в девках
  25. Уметь бороться с состоянием жертвы
  26. Ребёнок — это лишь катализатор разрыва
  27. Мы живём, как соседи
  28. Муж — центр Вселенной хоть на 5 минут в день
  29. Я выросла, а муж — нет
  30. Прогулки по минному полю с подгузником в руках
  31. Забота мужа обо мне росла вместе с животом
  32. Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)
  33. 1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения
  34. 2. Эмоциональные крайности
  35. 3. Нездоровое эго
  36. 4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
  37. 5. Неспособность рисковать
  38. 1. Перевоспитайте ребенка внутри себя
  39. 2. Обратитесь за помощью
  40. 3. Самодисциплина и здоровые границы

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Мы с мужем уже не юные и имеем маленькую дочь. Задумались о возможном развитии событий, в связи с чем и появился вопрос.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

[attention type=yellow]

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

[/attention]

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

[attention type=red]

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

[/attention]

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Мы решили не заводить детей никогда. Правда о чайлдфри

Мы с мужем уже не юные и имеем маленькую дочь. Задумались о возможном развитии событий, в связи с чем и появился вопрос.

Наша знакомая пара молодоженов как-то заявила всем друзьям:

«Про детей не спрашивайте, мы не бесплодны, просто решили их не заводить никогда!»

Некоторые пары с детьми осуждающе посмотрели на них, у нас с мужем тогда еще не было детей, мне слабо верилось, что они продержатся до конца, ведь возраст 23-25 лет еще совсем юный и к 30 годам они захотят иметь ребенка – подумала я и была права, но не совсем.

Прожив около пяти лет эта пара развелась. Детей так и не завели, только двух кошек. При разводе поделили и их.

Ей уже скоро тридцать – она бездетна и переехала жить в другой город, в переписке в соц сетях она все еще категорически не желает заводить детей.

Он, практически сразу после развода, женился вновь и в новом браке у него появился первый ребенок, сейчас ждут второго.

Таких женщин, как моя знакомая, часто не принимает общество. Им приходится врать, что они бесплодны или вступать в открытый конфликт, отстаивая свою позицию. Ведь всем нужно обязательно влезть в личное пространство и «наставить на путь истинный» этих людей.

Такая социальная позиция имеет название – «чайлдфри» – мужчины и женщины, сознательно принявшие решение не заводить детей.

На западе людей с убеждениями чайлдфри больше чем на востоке.

Настоящими «чайлдфри» можно считать людей за 40 лет, которые не завели детей по убеждениям, а не в силу различных факторов. Ведь в 18-25 лет не хотеть иметь детей – это нормально. У меня лично это желание появилось в 27 лет.

1. Чайлдфри – и чайлдхейт одно и то же

Не всегда «чайлдфри» – это люди, ненавидящие детей. Многие из них нейтрально относятся к детям, некоторые даже любят малышей и работают в сферах, связанных с развитием и воспитанием детей. Но иметь своих детей они не хотят.

Среди моих знакомых есть несколько детских психологов представителей «чайлдфри», которые работают с трудными детьми. Их терпению и доброму отношению к детям может позавидовать любая «супермама».

2. Чайлдфри сообщества пропагандируют свой образ жизни и зазывают в свои ряды

Такие сообщества созданы, чтобы свободно общаться с такими же людьми, как они и не встречать осуждения окружающих по каждому аспекту жизни. В нашем мире, многие люди, даже считающие себя воспитанными, не задумываясь, лезут со столь интимными вопросами и наставлениями к каждому:

«Почему у вас нет детей, не можете завести?»«Вот забеременеешь и тогда поймешь, как это прекрасно, быть матерью»«Нужно рожать, кто налоги будет платить в будущем, чтоб вам пенсию платили?»«К кошке как к ребенку относитесь. Пора взрослеть и создавать нормальную семью!»

3. «Чайлдфри» – больные люди

Эшли джадд «Я считаю, что нечестно рожать собственных детей, когда в мире столько малышей, голодающих и нуждающихся в помощи».

Многие считают, что «чайлдфри» – это бесплодные пары или ветреные люди с нестабильной психикой и социальным положением. Но это не так.

Многие из таких пар принимают решение не заводить детей по причине большой ответственности, невозможности дать ребенку качественного воспитания и образования в будущем. Они успешно строят карьеру и развиваются: получают образование, путешествуют, занимаются спортом и творчеством.

Среди известных людей, немало представителей этого движения.

Моя знакомая пара без собственного жилья родила уже третьего ребенка, мы спрашиваем:

«Как планируете выучить всех троих, если у вас и жилья своего нет?»

Дети у них растут как бурьян, так как мама вынуждена была выходить из декрета сразу после родов. Старших спихнули в садик, младший на бабушках висит.

Чайлдфри пара, оценив свои возможности в этом ответственном вопросе – подарить жизнь, честно себе признается, что не времени, не сил, ни финансовых возможностей на качественное взращивание потомка у них нет.

4. Чайлдфри – одиночки

Принято считать, что такие люди одиноки, не имеют постоянных партнёров, ветреные и не разборчивые в связях. Среди представителей этого движения конечно есть и такие, как и среди обычных людей. Но «чайлдфри» – не приговор к одинокой жизни, многие находят себе партнеров из своего круга, и они живут долго и счастливо.

5. Движение «чайлдфри» – тупиковая ветвь развития человечества

Это действительно так, если все люди перестанут заводить детей, то примерно через 100 лет вымрет все человечество. Но людей с такими убеждениями не больше 10% всего населения. Все-таки большинству свойственно хотеть продолжать свой род.

6. «Чайлдфри» – новое веяние

«В наше время такого не было! Рожали все! Не рожали только те, кто был бесплодным или одинокими»

Раньше было стыдно не хотеть иметь детей. Люди всячески скрывали свое нежелание, говорили, что у них не получается, боялись осуждения. Прерывали беременность всеми доступными способами. Бывали случаи детоубийства. Многие выбирали путь одиночества и полностью отказывались от половых отношений.

В послевоенное время в СССР и Польше действовал налог на бездетность, чтобы повысить рождаемость в стране. Так что ты либо платишь государству, либо заводишь детей.

7. «Чайлдфри» – бездетные

Многие пары, родив одного ребенка, понимают, что больше не хотят иметь детей. Становятся «чайлдфри». Они любят и заботятся о своем ребенке, но больше иметь детей категорически не хотят. Так же, может и случиться наоборот.

Убежденные сторонники этого движения с возрастом, могут решить завести ребенка, изменить свою позицию.

Нагулявшись, добившись успехов в карьере, улучшив свое благосостояния – может прийти сильное, непреодолимое желание завести ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=ne1DTRCdtYo

Так моя знакомая воспитательница в детском саду, в 35 лет страстно захотела ребенка. Ей начали сниться сны, что она стала мамой, младенцы, роды. Ее гормоны заморочили ей всю голову так, что она и думать больше ни о чем не могла. Как только она родила ребенка, ей стало хорошо, она говорит, что ни разу не пожалела, что родила и может быть успеет родить еще одного.

Как вы считаете, должен ли каждый человек продолжать свой род?

Если статья оказалась полезной – ставьте “Палец вверх“,подписывайтесьна канал и в любом случае, спасибо за то, что дочитали!

Источник: https://zen.yandex.com/media/justbemom/my-reshili-ne-zavodit-detei-nikogda-pravda-o-chaildfri-5e5d054f79a06d265f2faf64

+1: как рождение ребёнка меняет отношения в паре

Мы с мужем уже не юные и имеем маленькую дочь. Задумались о возможном развитии событий, в связи с чем и появился вопрос.

«Для сегодняшних молодых родителей рождение ребенка часто становится первой в жизни взрослой инициацией, — объясняет психолог Людмила Петрановская. — Ещё недавно двое в паре смотрели исключительно друг на друга, а тут оказались перед лицом настоящей ответственности. Её ни отменить, ни отложить.

Если в семье много борьбы за власть, недоверия, ожиданий, то стресс от рождения ребёнка неизбежно порождает череду обид и взаимных обвинений».По мнению Людмилы Петрановской, подготовиться к рождению ребенка можно. Для этого необходимо повзрослеть самим, избавившись от уязвимых мест в психике.

Если вы болезненно реагируете на оценку окружающих, сравниваете себя с другими, избегаете ответственности — это как пробоины ниже ватерлинии. Пока они есть, отношения будут под угрозой.

Для психологически зрелых людей рождение ребёнка — это стресс, но нормативный, он требует мобилизации и некоторого самоотречения, но не разрушает отношения.

Лучшее, что родители могут сделать для детей, — это выявить свои эмоциональные «дыры», чтобы пореже в них проваливаться.

А также попытаться снизить уровень стресса: пригласить няню на 2 часа, чтобы выспаться, побыть вдвоем или, наоборот, остаться в одиночестве; снизить требования к себе, например, перестать гладить пелёнки.

Лучше посидеть в девках

«Проблемы в отношениях возникают тогда, когда люди женятся и рожают детей не потому, что готовы, а потому что “так надо”», — считает телеведущая и многодетная мама Тутта Ларсен.

Лучше посидеть в девках лишние несколько лет, чем выходить замуж за человека, в котором ты не уверен. Если у тебя есть опасения относительно личных качеств мужчины до рождения ребёнка, то можно не сомневаться, что с появлением малыша все они станут реальностью.

Если родители «созрели», рождение ребёнка, наоборот, делает отношения глубже. Появляются вещи, которые не подвержены эмоциональным колебаниям, — нечто более устойчивое и серьёзное, чем просто отношения между мужчиной и женщиной.

Для нас с мужем рождение первого совместного ребёнка стало одним из самых крутых, романтических, цементирующих событий жизни. Появилась новая нежность.

[attention type=green]

В первый год жизни ребёнка женщины очень часто совершают грубую ошибку: не подпускают мужчину к ребёнку, своими руками отталкивают его от возможности быть папой.

[/attention]

«У нашего папы были свои уникальные обязанности: например, купание детей, прогулки в парке на дальние расстояния», — делится Тутта Ларсен.

Важно, чтобы у папы с ребёнком был постоянный технический контакт: и подгузник поменять, и запеленать, если это практикуется, и переодеть.

Что действительно может делать только мама, так это кормить грудью. Во всём остальном папа может участвовать на 100%.

Уметь бороться с состоянием жертвы

«В психологии есть такое понятие — кризис первого года», — рассказывает психолог Ольга Голицына. — Часто ситуация в семье в это время складывается так: женщины полностью концентрируются на ребёнке, берут на себя все заботы о нём, а затем скатываются в претензии и обвинения вместо того, чтобы проговорить свои чувства, попросить о помощи, разделить ежедневные функции.

https://www.youtube.com/watch?v=LDZxiItr8ik

В итоге мужчины страдают даже не столько от отсутствия внимания, сколько от отсутствия обязанностей. Нужно всегда иметь пункты, которые делает папа. Купание, прогулка, подгузник ночью — и вот он уже чувствует себя вовлеченным, значимым, ценным.

А еще очень важно, как женщина умеет бороться с состоянием жертвы, грусти, рутины. Мой первый муж был прекрасным отцом, но много работал. И вот, когда он приходил домой, я не сыпала претензиями — мы вместе бесились, танцевали и пели с ребенком. Я включала музыку или играла сама на рояле. Мои мужчины — муж и сын — впитывали эту радость.

Ребёнок — это лишь катализатор разрыва

«Есть пары, которые вместе только до тех пор, пока легко, — говорит психолог и сказкотерапевт Людмила Баранкова. — А когда возникают сложности, люди проявляют свою беспомощность. В таких парах ребёнок — это лишь катализатор разрыва, супруги расстались бы и без него, просто чуть позже».

Первый ребёнок меняет статус всех членов семьи, в том числе бабушек и дедушек. Всем нужно время для адаптации, чтобы осмыслить и принять перемены.

В этот период отношения очень уязвимы: партнёры, которые раньше могли относиться друг к другу снисходительно, не замечать какие-то недостатки любимого, в условиях энергосберегающего режима становятся более требовательными и уязвимыми. Говоря образно: друг познаётся в беде, а партнёр познаётся при рождении ребёнка.

Нам нужно заново искать точки контакта, учиться понимать друг друга. Лично для меня самым непростым в этом периоде было именно выстроить заново контакты с мужем.

Сейчас мы намеренно выделяем ресурсы, чтобы обеспечить пространство для двоих. Несколько раз в неделю к нам приходит няня, и один из её визитов мы используем, чтобы побыть вдвоём.

Даже если нам не хочется, даже если нет сил или мы в ссоре, всё равно осознанно проводим оговоренное время вместе, и это действительно даёт накопительный ресурс для развития отношений. Это чувствую я, и это чувствует мой муж.

Такой опыт позволяет заново узнать друг друга, понять, что мы живы как пара.

Мы живём, как соседи

«У нас ребенок непростой, с диагнозом (РАС), и до его рождения мы с мужем сделали большую ошибку — поговорили о финансовой стороне вопроса, забыв обсудить взгляды на обязанности мамы и папы, — рассказывает логист Лиза М. —В итоге я оказалась в чужой стране — мы живем в ОАЭ. Без близких, без знания языка и без какой-либо помощи.

Мне было сложно делегировать обязанности по уходу за сыном другим людям, мне хотелось самой компенсировать его диагноз, а муж так и не смог просто взять и включиться. В итоге наша жизнь выглядела очень просто: я провожу 24 часа с сыном, супруг — на работе или где-то еще.

У меня начались панические атаки, послеродовая депрессия, при этом со стороны супруга не было ни поддержки, ни доверия — он просто не понимал, почему я плачу от прихода молока, боялся взять малыша на руки, испачкаться… А я не знала, как правильно приложить к груди  и организовать грудное вскармливание.

Об интимной жизни речи не шло — она прекратилась сразу после того, как мы узнали о беременности. Муж обнаружил, что вокруг много красивых женщин, а я по-другому выгляжу, по-другому пахну.

[attention type=yellow]

Наши отношения уже не станут прежними, сейчас мы живем, как соседи, в состоянии развода. Наш сын справился с диагнозом, ходит в обычную школу без тьютора, у него индивидуальный учебный план, сенсорная терапия, занятия по развитию речи и посещение психолога.

[/attention]

Вопросы, которые мы обсуждаем с мужем, сугубо финансовые — всё сводится только к тому, на какие кружки пойдет сын и сколько это стоит. Если бы я могла что-то изменить, я бы попыталась больше узнать о том, как проходит послеродовая депрессия, выгорание и невроз, попросила бы мужа посетить курсы молодых родителей и больше бы с ним разговаривала».

Муж — центр Вселенной хоть на 5 минут в день

«Рождение первого ребёнка — это стресс для всех. Мы с мужем пережили сильное эмоциональное напряжение, — вспоминает телеведущая и мама 4 детей Ирина Сашина. — Мы не понимали, всё ли правильно делаем и когда закончатся эти бессонные ночи.

При этом у мамы любовь к новорождённому чаще всего включается автоматически, на уровне инстинктов. А папа тем временем вообще ничего не понимает и чувствует себя лишним и немного брошенным.

Тут важно помочь мужчине привыкнуть к новой роли. Но самое главное, что требуется от жены, — не переставать смотреть на мужа любящими глазами.

Дарить ему любовь, заботу и нежность, как и прежде… Хоть 5-10 минут в день, но он должен быть центром женской Вселенной….

А через год отношения всегда перерастают в нечто большое. Это как фундамент. Если без потерь пройти первый год, правильно расставлять приоритеты, то отношения станут только крепче, а чувства сильнее.

Тем, кто сейчас ждет пополнения, я бы посоветовала ценить мгновения,  проведенные с мужем, и беречь чувства друг друга. Не срываться по пустякам, не мотать друг другу нервы, потому что период сложный быстро пролетит, а разбитую чашку будет не склеить.

Надо помнить, что ребенок — продолжение вашей любви, а не третий лишний. Если это понимать и перетерпеть, потом все будет легче и проще преодолеть вместе, сообща, а не вопреки или назло друг другу».

Я выросла, а муж — нет

«У меня были большие проблемы со здоровьем после аварии, когда я, вскоре после операции, узнала, что в положении», — рассказывает мама двух дочек, пожелавшая сохранить анонимность.

Возможно, человек в токсикозе — не самый приятный в мире, но в тот период изменилась не только я, но и мой муж. Я заметила, что он психует, внимания ему уделялось меньше и это ему не очень нравилось. Стала появляться агрессия.

Мне назначили кесарево сечение, и дата была известна, но муж уехал в отпуск, аргументировав это тем, что уже обещал друзьям. А потом, по приезде, разбирал фотографии и видео из поездки, а у меня температура 40, лактостаз ужасный, я загибаюсь, дочка кричит…

Добили меня ситуации, когда вроде всё уже выровнялось, ребенку год, и я жду мужа с работы, чтобы вместе погулять. Но он приходит и предлагает оставить ребенка бабушке, мол, а давай погуляем без нее. Он очень ревновал и нуждался в мамочке.

[attention type=red]

На момент расставания дочке было 3 года. Первое время она не хотела его видеть, я ее уговаривала выйти из комнаты. Сейчас они видятся, когда у него есть время, речь не идет о постоянных и регулярных встречах, он иногда заходит поболтать.

[/attention]

Сейчас я отношусь к этому с юмором и пониманием. Когда мы познакомились, мне было  всего 16 лет. Первая любовь, крылья… но я выросла, а он — нет, и на первом месте для него так и остались игрушки: машина, камера, друзья, работа.

Мой второй брак совсем другой, и мы очень хотели ребенка, но врачи смотрели на анамнез и просто не хотели пускать меня в роддом.

Сложностей было не меньше, чем в первый раз, но во втором браке я наконец-то получила настоящую поддержку.

Пока я была на сохранении, муж заботился о старшей дочке, решал достаточно важные в ее жизни вопросы, как и положено отцу — она не зря называет его папой. По собственной инициативе.

Евгений, второй муж:

«Как изменилась моя жизнь после рождения ребенка? Приблизительно полностью.

Мне было 30, и я понял, что ребенок — это то, что я хочу, могу и позволяю себе. Страх был всего один — что появится некая часть меня, которую я не смогу контролировать.

Я понимал, что женщина в период беременности меняется, и, если честно, готовился к худшему с учетом проблем со здоровьем, прокручивал самые апокалиптические варианты с выносом уток из-под обездвиженной жены.

Но когда это нас не настигло, мы были просто счастливы!

К тому же новорождённая не была моим первым ребенком, мне досталась старшая дочь жены, достаточно взрослая. Правда, я понимал, как общаться с ребенком 4 лет, а как общаться в период до 4 лет — не знал.

[attention type=green]

2 года назад у нас появилась собака, и я понял,  что с детьми надо, как с питомцами, а с питомцами, как с детьми. Мы просто радуемся, что они у нас есть, и ничего от них не требуем.

[/attention]

И мне, по большому счету, все равно, будут ли они учеными-ядерщиками или водителями троллейбуса».

Прогулки по минному полю с подгузником в руках

«После рождения старшей дочки у мужа была иллюзия, что грудь — это священный жезл.

Сунула — и все ок! Что мама, по умолчанию, может не есть, не спать, знает, как занять ребенка и что где-то у нас есть запасная пара рук, — рассказывает свою историю мама двух дочек Ольга Равченко.

— Сначала я гордо ждала, что муж сам заметит: мне нужна помощь в намного большем объеме, чем поменять подгузник и искупать. Но нет. Мой муж из тех, которым надо «говорить ртом, несколько раз».

Потом я срывалась в обвинения и истерики. И, конечно, он сначала пытался меня утешить, потом срывался сам, мы дулись друг на друга. И это такое минное поле, по которому ты ходишь с подгузником в руках.

https://www.youtube.com/watch?v=tntnJAKKPiA

Внешне вы в стадии перемирия, а внутри у обоих разочарование. И оно копится, влияет на все. Уходит не то, что секс — какой там секс, когда ты спишь в полглаза. Нежность уходит, доверие. Уют уходит. Муж приходит домой, а ты не хочешь рядом с ним быть. А он делает вид, что все хорошо, но ты чувствуешь, что нет.

Я думаю, на этом этапе и ломаются многие. Не всегда при этом «муж — скотина, жена — курица». Просто любви или хотя бы уважения не хватает попробовать понять партнера по-настоящему.

Однажды я сорвалась и вывалила на мужа все эмоции: я рассказала, как однажды на втором часу ора дочки, от колик, я серьезно секунд десять рассматривала вариант приложить ее об стенку. Словно это не я была, а что-то чужое во мне. Что я ненавижу себя, потому что я так устаю, что забросила почти все хобби. Ненавижу свое тело, ненавижу день сурка.

И что вот тут, тут и там я ждала от него того-то. Минут тридцать я выворачивала наизнанку все эмоции и, конечно, для него это был шок. Что-то я узнала и про него, про то, как он воспринимал ситуацию. В общем, очень полезно поговорили, и дело сдвинулось с мертвой точки. Муж стал стараться вникать. И все равно не раз мы еще говорили, обсуждали.

Мы справились, потому что муж любит меня, а я его. Есть взаимоуважение, чувство ответственности. Без этого разговоры, конечно, бесполезны».

Забота мужа обо мне росла вместе с животом

«У нас с мужем пятеро детей, и я не могу сказать, что наши отношения сильно изменились, — рассказывает блогер Ирина Гаврилова. — Влюблённость трансформировалась в любовь. Как и все пары, мы можем скандалить и выносить друг другу мозг. Мы неидеальные.

Но при этом я очень благодарна Саше за его отношение ко мне, к детям. Когда я беременею и растет мой живот, растет и его забота обо мне. Он застегивает мне обувь, помогает по хозяйству. Чем меньше у меня физического ресурса, тем больше он включается.

Вторая дочка у нас родилась с особенностями, с синдромом Дауна. Вот тогда, конечно, отношения не изменились, а подкрепились, доверие выросло. Когда родилась Маша и муж приходил ко мне в роддом, я задавалась вопросом: «За что?», а Саша говорил: «Для чего, а не за что!» Он меня реально тогда сильно поддержал.

Даже когда случаются конфликты, мы конфликтуем как один организм. Если первые 2 года я очень его ревновала, то сейчас я доверяю на все 100%. И я абсолютно спокойна сейчас, в 10 вечера, когда его нет дома, у меня не дрогнет ни один нерв.

[attention type=yellow]

Советы мужчинам я давать не стану. А девушкам единственный совет: если мужчина старается сделать хоть что-то, поддержите его! Всегда можно найти повод для благодарности: слава Богу, что ты у меня такой, все это терпишь, переживаешь, что ты такой муж, терпеливый, мужественный. И у мужчин станет больше ресурсов и терпения.

[/attention]

Источник: https://family3.ru/articles/rozhdenierebjonka

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Мы с мужем уже не юные и имеем маленькую дочь. Задумались о возможном развитии событий, в связи с чем и появился вопрос.

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения.

Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят.

У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

https://www.youtube.com/watch?v=qAjJSj55Yz8

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

https://www.youtube.com/watch?v=qAjJSj55Yz8

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями.

Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

[attention type=red]

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

[/attention]

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2019/12/posledstviya-detstva-bez-roditelskoj-lyubvi-i-kak-s-etim-spravitsya/

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: