Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

Содержание
  1. Мама лезет в личную жизнь. Что делать?
  2. Я лучше знаю!
  3. У вас все плохо, я чувствую!
  4. Вы без меня пропадете!
  5. Говорите о том, что не нравится!
  6. Выставляйте границы!
  7. Пресекайте манипуляции
  8. Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье
  9. Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
  10. Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
  11. Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
  12. Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
  13. Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
  14. Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
  15. У вас нет неприкосновенной территории
  16. у родителей есть планы на вашу жизнь
  17. у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
  18. ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
  19. просить о помощи небезопасно
  20. вы вынуждены врать о чём-то существенном
  21. что важно понимать
  22. Что делать, если мама вмешивается в твою жизнь?
  23. Какую роль мама играет в твоей жизни?
  24. Третий – лишний? Или Откуда берутся анекдоты про тещу
  25. Кто главнее – мама или бабушка?
  26. Не виноватая я!
  27. Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения – Растим девочку… Растим мальчика..
  28. Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
  29. Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
  30. Этап 1. Разберитесь в себе
  31. Этап 2. Узнайте маму
  32. Этап 3. Переговоры
  33. Этап 4. Запаситесь терпением
  34. Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша.

Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными.

[attention type=yellow]

Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

[/attention]

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

  • Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
  • Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
  • Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» – спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Вы без меня пропадете!

Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.

С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.

К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».

С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье

Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?

Источник: https://viline.tv/deti/article/mama-lezet-v-licnuu-zizn-cto-delat

Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?

Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

  1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
  2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
  3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
  4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
  5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

  • Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
  • Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем.

[attention type=red]

Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях.

[/attention]

Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

  • Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
  • Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
  • Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
  • Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту.

Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек.

Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

  1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
  2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
  3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
  4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить.

Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом.

Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Статья обновлена: 13.05.2020

Источник: https://motivacii-net.ru/pochemu-roditeli-lezut-v-lichnuju-zhizn-i-kak-jeto-prekratit/

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

[attention type=green]

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

[/attention]

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

[attention type=yellow]

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

[/attention]

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

[attention type=red]

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

[/attention]

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

[attention type=green]

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

[/attention]

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Что делать, если мама вмешивается в твою жизнь?

Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

У большинства из нас при слове «детство» возникают светлые воспоминания: как мама покупала мороженое по воскресеньям, как вы с ней лепили снеговика, какой потрясающий торт она пекла на твой День Рождения… Но, если начинать вспоминать все «без купюр», то всплывут и мамины поучения: «Куда без шапки?!», «За что тройка???», «Ты же понимаешь, Петров тебе не компания…».

Ты уже способна решить это и многое другое сама, а мама вмешивается в твои дела все равно? Советует Красивая и Успешная!

Какую роль мама играет в твоей жизни?

«Как это – какую?! Она меня родила, воспитала и сделала мне много хорошего, мама – это мой родной человек, я ее люблю!».

Ты можешь ответить так, и будешь права, но речь идет не о твоем детстве, а о настоящем времени. Ты взрослый человек. Нуждаешься ли ты в маминых подсказках и помощи во всех твоих начинаниях? Отвечай искренне – нет!

Но ей понять и принять это непросто – ведь она помнит тебя маленькой и слабой, всецело от нее зависящей. Теперешнее ваше отдаление, кажущееся тебе естественным, она может воспринять почти как предательство! И мама вмешивается в твою жизнь, пытаясь найти в ней свое место и восстановить утраченное влияние на тебя.

Что же, поссорится и не общаться вообще? Или, напротив, принимать и воплощать в жизнь все мамины замечания? В идеале – ни то, ни другое.

На чем же могут базироваться ваши нынешние отношения? Например, на… дружбе! Общаясь с мамой, находи такие темы, которые интересны вам обеим, но, в то же время, не касаются тебя напрямую: к примеру, события из жизни общих знакомых, смешные случаи на работе, новинки кино, кулинарные рецепты и т.п.

Темы, обсуждение которых может выйти тебе боком – неурядицы в твоей личной жизни, проблемы со здоровьем, воспитание детей, благоустройство быта.

Конечно, обойти их молчанием сложно, но тогда лучше демонстрировать лишь положительные стороны: муж сам поклеил обои, ребенок выучил стишок к утреннику и т.д.

Если начать жаловаться, мамочка вмешается – кто же еще поможет ее дочурке? А заодно и расскажет, какие твои проступки привели к столь плачевным последствиям!

А еще маме можно и нужно помогать. Ей это будет приятно. Заодно она начнет чувствовать, что ты и правда многое можешь сделать самостоятельно (даже то, что не может она сама).

Главное – не показывать демонстративно ее «ненужность» и «отсталость от жизни» — пожилые люди больше всего боятся именно этого, и эффект будет обратный!

Третий – лишний? Или Откуда берутся анекдоты про тещу

Самая частая причина того, что мамы вмешиваются в жизнь дочерей — замужество. Матери кажется, что дочь променяла ее на чужого человека.

Поэтому в зяте, даже самом идеальном, твоя мама будет изначально видеть не сообщника, а врага, похитившего ее кровиночку! Обидно же – растила она тебя, кормила и поила, учила, на танцы водила, простуды лечила… А тут пришел какой-то проходимец и «взял крепость без боя»! Как тут не вмешаться – и зятя надо уму-разуму поучить, и дочурку на путь истинный направить!

Нет, конечно, ни одна мать сознательно не пожелает своей дочери развода. Мама, вмешиваясь в ваши семейные дела, выстраивает стратегию создания «семейной коалиции против мужчин».

Так, чтобы дочь была во всех вопросах на ее стороне и внушала эти мнения мужу.

[attention type=yellow]

И вот дочь начинает метаться «меж двух огней» — с одной стороны, мама ей не чужая и она хочет ей угодить, с другой стороны – на кону стоят отношения с любимым мужчиной…

[/attention]

Красивая и Успешная советует: в такой ситуации маме потакать нельзя, как бы ты ни дорожила вашими хорошими отношениями! Надо поставить ее перед фактом: «Это – мужчина, которого я люблю. Мы – пара, и поэтому теперь мы все будем решать и делать вместе! Если ему будет плохо из-за твоих действий, то плохо будет и мне!».

Эту позицию нужно не просто одноразово высказать, а и подтверждать своим поведением: например, если мама все время вмешивается с советами, скажи «Спасибо, я поговорю об этом с Колей!».

  И, коль вы приняли иное решение, имейте смелость сознаться: «Да, нам показалось, что стоит сделать иначе».

Если есть жесткая аргументация – выскажи, если же нет (либо ты заранее знаешь, что мама не примет такие доводы) – молчание действует обычно лучше, чем невнятные оправдания!

Кто главнее – мама или бабушка?

На этот вопрос предстоит ответить… твоему ребенку! И будет правильно, если большим авторитетом у малыша будет пользоваться все же мама.

Потому что именно тебе принадлежит право рассказать сыну или дочке, что в этом мире хорошо, что плохо, что можно, а что нельзя.

И далее нельзя допускать «расхождения в показаниях» — все члены семьи, в том числе бабушки и дедушки, должны придерживаться установленного тобой перечня дозволенного и запрещенного.

[attention type=red]

Конечно, то, что мама вмешивается в воспитание твоих детей, не всегда плохо – у нее уже есть богатый педагогический опыт, ты можешь перенять у нее отдельные воспитательные приемы, да и просто хорошо, когда за малышом может присмотреть родной человек. Но нельзя, чтобы мама постоянно вмешивалась в «идеологию» воспитания – это роль родителей!

[/attention]

Табу для бабушки:

  • Внушение ребенку религиозных, политических и прочих взглядов, которых не придерживаются родители
  • Подрывание авторитета родителей в глазах ребенка. Нельзя говорить малышу, что «мама неправа», «папа плохой» и т. п.
  • Завоевание «легкого авторитета». Играть роль «доброй волшебницы», которая, появляясь редко, разрешает ребенку все то, что запрещают родители, задаривает игрушками и закармливает вкусностями, бабушки просто обожают!

Этот список табу (с частными уточнениями) обязательно нужно изложить маме! Если ты видишь, что это все равно не соблюдается, и мама вмешивается в формирование мировоззрения твоего ребенка, то лучше сократить встречи бабушки и внука до минимума, наняв няню!

Не виноватая я!

В общем-то, оградить себя от того, что мама вмешивается в твою жизнь, можно. Ты уже взрослая, и, если считаешь нужным сделать что-то вопреки ее воле, то сделаешь и скажешь ей об этом.

Но многие женщины испытывают при этом другую, чисто психологическую, проблему – несоответствие их собственных желаний маминым взглядам вызывает у них подсознательное чувство вины.

Например, идя на свидание с парнем, девушка может «инстинктивно» подумать: «Ой, а маме бы он не понравился… Может, не стоит?…».

Такие мысли надо «гнать в шею»! Ты живешь свою единственную и неповторимую жизнь не для того, чтобы мама похвалила, а для самой себя. Поэтому имеешь полное право на личные мнения, собственные, отличные от маминых, стремления, поступки и даже ошибки!

Идеальный вариант, при котором мамино вмешательство в твою жизнь само собой сведется к нулю – раздельное проживание на не слишком близком расстоянии. Оптимальная частота встреч – раз в 2-3 недели. Тогда вы будете успевать соскучиться друг по другу, да и поводы к «кухонным ссорам» тоже исчезнут!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120116/mama-vmeshivaetsya/

Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения – Растим девочку… Растим мальчика..

Можно ли сделать так чтобы мама не вмешивалась в личную жизнь?

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

[attention type=green]

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

[/attention]

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

[attention type=yellow]

Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?

[/attention]

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

  • Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
  • Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

  1. Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
  2. Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства.

    Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».

  3. Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
  4. Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби.

     Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
    «Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.

  5. Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Источник: https://rastim-dm.ru/kak-umenshit-vmeshatelstvo-mamy-v-zhizn-docheri/

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: