Мне 31 год. Есть дочь 9 лет. Я не замужем, в разводе уже 5 лет.

Мне 45, и моя 23-летняя дочь хочет жить отдельно, но не готова к этому. Как мне ее отпустить?

Мне 31 год. Есть дочь 9 лет. Я не замужем, в разводе уже 5 лет.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Имей в виду, что твое письмо будет опубликовано вместе с ответом. 

Добрый день!

Мне очень скоро 45, муж немного старше. У нас есть дочь — 23 года, которая хочет уйти и жить самостоятельно. Такое желание у нее было постоянно с детства, с 4—5 лет. Рисунки до сих пор черные, а в какой-то период она чуть ли не в готы пошла.

Не могу сказать, что у нас в семье всегда была стабильная обстановка. Муж никогда не стремился заработать или хотя бы меня поддержать. Из-за этого, как я теперь понимаю, дочери часто от меня доставалось — крики, ссоры и шлепки (лет до 12). Муж в любых конфликтах всегда  на стороне дочери.

Часто после ссор я плакала и извинялась, но в ее сердце это все запомнилось. Потом был период, когда нам приходилось задерживаться из-за бизнеса родителей допоздна. Она часто оставалась одна и ложилась спать без нас. Поскольку там тоже шло не все гладко, между мной и мужем стали возникать серьезные конфликты, отношения испортились. О дочери никто и не вспоминал.

Вела она себя хорошо, оценки отличные. Поела, здорова, значит, все хорошо.

[attention type=yellow]

Когда бизнес развалился, мы остались без работы и без денег. Ссоры продолжились. Я нашла хорошо оплачиваемую работу, но приходилось задерживаться и работать в выходные. Муж работал один день в неделю.

[/attention]

Примерно в это время мы узнали, что у него онкология. Была операция, он перестал работать. В это время проявилась ревность к несуществующему любовнику, дело доходило и до драк.

Постоянно обещал перестать меня мучить ревностью, но все это продолжалось несколько лет.

Спустя какое-то время вроде бы все наладилось — муж вышел на работу, параноидальная ревность закончилась. Дочка поступила на бюджет.

Мы только-только начали радоваться жизни, как умерла от онкологии моя мама. Мама была цементом для всей семьи, ее мнение всегда спрашивали и слушали. Моя дочь тоже. Как мы потом узнали, даже собиралась ее познакомить со своим парнем.

Я пишу об этом, чтобы вы понимали: у нас практически не было спокойных периодов жизни. И потому что в один из моментов дочь сказала: «Вот бабушка была хорошая, а ты — не такая».

Дочь очень скрытная, ничем не делится, даже когда очевидно, что ей очень плохо. В какой-то момент она пошла на дополнительные курсы, а прямо с них — на работу. Первые самостоятельные деньги, эйфория. Обустроила мебелью свою комнату. Про учебу в институте говорила, что все хорошо. Потом узнали, что у нее хвосты. Договорились, что к зимней сессии догонит.

В это же время у мужа нашли вторую опухоль, опять больницы, лечение. В этот раз пришлось дежурить по ночам и дочери. Сессия была завалена, как мы думали. Оказалось, что ее до того отчислили. Учиться она не хотела, как мы не объясняли, что диплом нужен. Все-таки восстановилась на контрактной основе. Но так и осталась работать на двух работах.

[attention type=red]

Все это время ложится и встает очень поздно. При этом практически нас не предупреждает, что придет поздно, только после сильных моих возмущений. Она очень умная, знает четыре языка, интересуется искусством, психологией.

[/attention]

Читает такие книги, о которых мы только названия знаем, хотя я тоже человек начитанный. Любой мой аргумент может так вывернуть наизнанку, что только диву даешься. Дома только иногда пылесосит, не готовит, в магазины не ходит. Сколько стоит хлеб не знает.

Стала тратить деньги на свои прихоти, корсеты, например, у нее их штук 10, наверное. Ценности денег не понимает.

В какой-то момент я стала настаивать, что она должна вкладываться в семейный бюджет. В ответ услышала, что тогда ей лучше уйти на квартиру.

После бесед с расчетами, на квартиру не ушла, но в разговорах появились фразочки, типа «я не ушла, потому что вы так хотели, что вам еще надо?». «Я лучше уйду. Учиться не буду, я так решила.

Зачем мне диплом, если я и так работаю?» «Я живу у вас, потому что так выгоднее, чтобы быстрее накопить на квартиру». Но в итоге пару раз оплатила коммунальные услуги.

Ведет себя как подросток в 12 лет. Если возникают ссоры, всегда говорит, что она ждет от меня похвалы и гордости за нее, что мы ее не любим. Когда подуспокоимся, часто говорю ей, что, конечно же, люблю ее, как можно в этом сомневаться? Она при этом отвечает, что тоже меня любит и мое мнение очень важно для нее.

Года два назад, в очередной стрессовый период она даже ходила к психологу, но всего раза два. Я предлагала и вдвоем пойти, так как она считает, что я веду себя недостаточно взросло. Но воз и ныне там. Проблемы со здоровьем не решает.

Недавно даже в обморок в транспорте упала, по моему настоянию обратилась в скорую, ничего не нашли. Я опять услышала гневные упреки, что она из-за меня потеряла время. Я не выдержала, сказала, что отдаю все деньги, что у меня есть, пусть покупает квартиру и съезжает.

Обиделась, что ее выгнали.

[attention type=green]

Недавно снова сказала, что хочет съехать на квартиру, научиться жить самостоятельно, хочет спокойной жизни. Боюсь, она только окончательно загубит свое здоровье, так как там она уж точно не будет готовить еду, а в ход пойдет фастфуд. 

[/attention]

Разве это самостоятельная жизнь? Тогда чему же она научится? Как донести до нее, что быть взрослым — это не только исполнение своих желаний, но и ответственность? По-моему, она психологически нестабильна, и отпустить ее сейчас в самостоятельно плавание может быть очень опасно.

Здравствуйте!

Знаете, как проходят сеансы у психолога? О чем говорят за закрытыми дверями кабинета целый час? Исключительно о клиенте, то есть о вас. Все разговоры психолог будет сводить к вам и вашим чувствам, мыслям и действиям.

Как только разговор уйдет в русло «а вот у меня есть подруга, а вот они, а как бы так изменить его, чтобы он себя удобно стал вести. Хочу чтобы все стало так, как я хочу?», эффективность от сеанса будет приближаться к нулю.

Потому что фантазии переносят нас в сладкий мир иллюзий всемогущества и отдаляют от происходящего здесь и сейчас.

В вашем письме много слов о дочери, немного слов о муже и совсем мало — о вас. О том, что вы думаете и что вы чувствуете. Что вы любите и как проводите свое время. Есть ли оно у вас вообще? Или все ваши мысли занимает судьба вашей дочери?

Дело в том, что ваша дочь уже взрослая, ей 23 года. И свое желание жить самостоятельно она озвучила четко еще в 19 лет. Вы пишете, что она хотела уйти из дома с 4 лет. И что вас это испугало. А еще чувствуется: вы переживаете, что вы плохая мама. Это не так.

Ваша дочь вас любит и прямо говорит об этом. Ту боль, которую вы обе испытываете — это боль сепарации. Каждый ребенок с рождения движется от полной зависимости от родителей к своей самостоятельности. И сейчас вы с дочерью на финишной прямой.

Скажите, сколько еще лет вы хотите жить с дочерью? Как ей найти новые хорошие отношения, если все место и в душе и в доме занято родителями? Как ей вообще получить опыт самостоятельной жизни, если надо постоянно ходить по минному полю «не разочаровывай и не расстраивай родителей. Мама недовольна тобой и будет плакать».

Почему вам так страшно?

У вашего страха есть название. Это «синдром опустевшего гнезда». И лучший способ унять свой страх — это узнать о его природе как можно больше. Известный российский психолог Михаил Литвак писал, что, когда дети взрослеют и покидают родной дом, родители часто теряют свою идентичность.

 23 года мы были папа и мама, а теперь — кто мы и что нам дальше делать? Мы теперь только вдвоем? Вы обнаруживаете себя посреди пространства, в котором больше нет привычных шкал измерения. Раньше было: ребенок сыт, чист и с пятеркой — все в порядке, мы хорошие родители.

А теперь вам и мужу придется найти новый смысл жизни.

Что делать?

Я понимаю, вам очень страшно. Так страшно, что вы пытаетесь контролировать каждый шаг дочери. Но дело в том, что мы не можем контролировать других людей. Можно прибегнуть к манипуляциям и шантажу, но это поможет лишь на время и отношения не укрепит.

В попытках унять свою тревогу тотальным надзором за действиями другого человека мы лишь помогаем ему утвердиться в мысли, что сбежать из-под контроля куда глаза глядят — отличная идея. Что ваша дочь и пытается сделать.

Тревожиться за дочь нормально. Ненормально пытаться жить ее жизнью. Во-первых, вы все равно не сможете влезть в ее шкуру. Во-вторых, а кто в это время живет вашей жизнью? Чем вы ее наполняете? В чем видите ее смысл? И почему так страшно жить свою жизнь?

Ответы на эти вопросы могут вам не понравиться. Но с них начнется ваш путь к себе, а может, и к взаимопониманию с дочкой. Парадокс отношений заключается в том, что, как только мы становимся «эгоистичными» и начинаем больше заниматься своей жизнью, автоматически взаимоотношения с другими людьми налаживаются.

[attention type=yellow]

Вашего совместного с дочерью прошлого не изменить. А будущее можно. И вы можете менять его вместе.

[/attention]

Источник: https://lady.mail.ru/article/509632-mne-45-i-moja-23-letnjaja-doch-hochet-zhit-otdelno-no-ne-gotova-k-jetomu-kak-mne-ee-otpustit/

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Мне 31 год. Есть дочь 9 лет. Я не замужем, в разводе уже 5 лет.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

[attention type=red]

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

[/attention]

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни

Мне 31 год. Есть дочь 9 лет. Я не замужем, в разводе уже 5 лет.

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

avariant.ru

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает “настоящую любовь”, а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет “яблоком раздора” в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо…

“Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием.

Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину.  Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

poleznoesoveti.ru

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться.

Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: “Разбирайтесь сами”, а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было.

Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак…”.

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: “С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла.

Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка.

Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину.

До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла “перепутать маму” в магазине  – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.

kommersant-consalt.ru

С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: “А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!”

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность.

Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь.

В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит “наши дети”!”

.com

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

“Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол “зачем тебе с прицепом?”, “найдешь девушку без обузы”.

Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании.

Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений.

С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет.

Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он  заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца.

Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

tianzhilou.com

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо.

Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей.

В нем я уверена: он нас не бросит”.

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: “Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака.

Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров.

По обоюдному согласию решено было разводиться.

muzmix.com

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: “Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?”. Я ей говорю: “Счастлив, люблю”, а доча в ответ: “Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!”

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться.

Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов.

[attention type=green]

Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

[/attention]

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина.

Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним.

Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!”

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года – 739 разводов.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/342716.html

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: