Бывший муж не даёт жить. Младшего ребёнка, сына 7 лет настраивает негативно против меня и сестры 12 лет.

Содержание
  1. Ребенок мужа — советы практического психолога
  2. Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом
  3. Те, которые безумно любят своего ребенка (детей).  И, ставят его на первое  место
  4. Почему эти мужчины так себя ведут?
  5. Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака
  6. Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно,   и  к вам с любовью
  7. У мужчины есть ребенок? Понаблюдайте за ним, прежде чем вступать в серьёзные отношения
  8. Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака
  9. Как принять ребенка мужа от первого брака
  10. Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?
  11. Что делать, если бесят дети мужа?
  12. Муж/жена настраивает ребенка против меня
  13. Я – родитель?
  14. Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть
  15. «Я боюсь своего сына». Родители о том, как их дети стали неуправляемыми подростками, готовыми даже убить
  16. «Я остаюсь одна с этим монстром»
  17. Такие подростки – в «наручниках» синдрома брошенного человека
  18. Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
  19. Семейные отношения: сложные или простые?
  20. Взрослые дети и маленькие взрослые
  21. Самостоятельный сын
  22. Нужна ли взрослому мужчине мама
  23. Простые способы наладить отношения с сыном

Ребенок мужа — советы практического психолога

Бывший муж не даёт жить. Младшего ребёнка, сына 7 лет настраивает негативно против меня и сестры 12 лет.

Ребенок мужа (мужчины) – это не «картошка, которую можно выкинуть в окошко». Это данный жизнью ФАКТ, с которым невозможно спорить.

Но, если вы открыли эту статью,  значит,  тема детей мужа от первого брака для вас стала болезненной.  Давайте вместе разберёмся в основных вопросах. Посмотрим, — что можно сделать?  На что вы имеете право,  а что – права его детей.

 Раз уж вы выбрали такого мужчину и любите его, постараемся облегчить ваше положение и состояние.

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины  с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей).  И, ставят его на первое  место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих  детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички». 

Такие мужчины  организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

[attention type=yellow]

При этом, он будет уговаривать вас.  Причём,  рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

[/attention]

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Такие отцы – конфликтный вариант развития ваших отношений. Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы – большая, вы справитесь. А вот их, маленьких,  кто защитит?

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с  бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами  ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт  НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства  на себя. А именно:  помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.  

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

[attention type=red]

Только, раз за разом, год за годом «ДОКАЗЫВАЕТ» там,  что он хороший, что с ним зря развелись, его напрасно выгнали.   

[/attention]

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована  эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду,  чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

 Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

Отцы, которые вычеркивают своих детей из своей жизни – это предатели. Нет  НИКАКИХ  уважительных причин, чтобы взять и выкинуть своего ребёнка из своей жизни.

 Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится  психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести.  Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной  любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,-  она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

В такой ситуации данной маме очень важно проработать свои негативные чувства по отношению к  бывшему. Чтобы они не сливались на ребёнка.  Ведь, он ни в чем не виноват.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности  мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином  и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно,   и  к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация,  когда у мужчины уже есть ребёнок –  априори конфликтная!

Чтобы в такой ситуации все были довольны – и дети и вы (и их мама, на забывайте, она тоже действующий персонаж) – нужно обладать отличными организаторскими способностями. Нужно всех любить  и всем уметь объяснить, чтобы не обижались.  Значит,  нужно обладать хорошей эмпатией,  быть хорошим  «психологом для своих».

[attention type=green]

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

[/attention]

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых  получается любить своих детей от первого брака.  При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

У мужчины есть ребенок? Понаблюдайте за ним, прежде чем вступать в серьёзные отношения

Поэтому, перед тем как связать себя очень крепкими отношениями, если у мужчины уже есть ребёнок  от прежних отношений – понаблюдайте за ним.

 Послушайте,  что он говорит о себе.  О детях.  Важно понаблюдать честно,  и принять для себя ПРАВИЛЬНОЕ  решение. Для того,  чтобы в дальнейшем вы были спокойны. Ведь, вы знали, на что подписываетесь.

Проблема девушек в том, что они не дооценивают  и не вполне себе представляют последствия факта наличия ребёнка.

На первых порах отношения держатся на влюблённости, страсти, поцелуях и так далее.

Всё в розовых тонах.

А, когда его дети не с вами, а где-то со своей мамой — так кажется, что их вообще не существует в природе.

 Девочки, они существуют!  

Ребенок мужа — он где-то, но есть!

Более того, они будут существовать в вашей жизни столько,  сколько продлятся ваши отношения с этим конкретным мужчиной. Поэтому, заранее приготовьтесь  морально. Чтобы потом  не было мучительно больно за неизвестно откуда появившихся  его детей  в вашей квартире и жизни.

Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака

В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям – всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети! Нет. Скорее, наоборот.

Предлагаю вам, всегда ставить себя на первое место. СЕБЯ, любимую!  Именно потому, что в ситуации, когда вы воспитываете его ребенка (или двое детей мужа от первого брака, или трое) – вам как никогда НЕОБХОДИМА ЗАБОТА О СЕБЕ!  Но, даже в этой ситуации необходимую  заботу о себе,  любимой девочке, нужно  взять на себя.  

Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось.

Кроме того, важно помнить простую истину – кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности.

Как принять ребенка мужа от первого брака

Да,  детям и не надо много. На самом деле, детям важно принятие и поддержка. Если вы сможете просто им посочувствовать  в той или иной ситуации. Просто покивать,  сказать  «Я на твоей стороне, я тебя понимаю», а потом обнять. То, этого и достаточно ребёнку.   

Именно в этом случае и вы для него будете хорошей.  И развиваться — расти он будет правильно. И, при этом, обратите внимание. Это бесплатно для вас и не трудно. Это — лучшее воспитание ребенка мужа от первого брака.

Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?

Самое главное – помнить, что ваш любимый мужчина НЕ ВАШ.  Именно так.  Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается.

Это его законное право. И платить алименты – законодательная обязанность. Даже если поначалу муж скрывал,  что есть  дети от первого брака.

Я как психолог, достаточно часто  в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.  Ненависть  может быть вызвана разными причинами, например такими:

  • мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
  • муж привел ребенка от первого брака;
  • ваш муж спит с ребенком от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж навязывает детей от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
  • муж купил детям от первого брака квартиру;
  • ваша ревность  к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Бесят!  Ведь они не обязательно паиньки. Они:

  • Дети мужа устраивают ночевки у вас
  • Ребенок мужа проводит у вас все выходные
  • Тянут деньги из вашего мужа (мужчины)
  • Они наглые
  • Дети мужа не уважают вас
  • Ребенок мужа не считаются с вами
  • Хамят вам,  и устраивают разнообразные гадости
  • Дети мужа плетут интриги
  • Настраивают отца (вашего мужа) против вас
  • Вы их ненавидите. Они вас бесят, они достали, и, даже хочется иногда из-за этого разойтись с мужем. Вы готовы иногда поставить вопрос ребром:  или я или твои дети (ребенок)!

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.  И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние. И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

[attention type=yellow]

 Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И,  дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети,  и вы  ещё с  ожиданием, что он будет ежедневно делать вас  счастливой. 

[/attention]

У  него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые  будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны  и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

Источник: https://ket-holod.ru/rebenok-muzha-deti/

Муж/жена настраивает ребенка против меня

Бывший муж не даёт жить. Младшего ребёнка, сына 7 лет настраивает негативно против меня и сестры 12 лет.

На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему.

Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях.

Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.

Я – родитель?

С появлением ребенка супруги примеряют на себя новые роли, и каждый из них хочет состояться как родитель. Что это значит? На этот вопрос нельзя дать однозначного ответа.

Люди воспитываются в различных обстоятельствах и различных семьях, поэтому представления о том, как быть идеальным родителем у каждого свое. И ожидания, каким должен быть партнер в роли матери или отца – тоже.

Несоответствие таких образов и установок может стать причиной конфликтов, затрагивающих всю семью.

Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает.

Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком.

Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.

Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.

Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:

  • вероятны приступы непослушания и враждебные действия в ответ на безобидные просьбы;
  • страх перед возможным разводом родителей может стать источником навязчивых неприятных мыслей и ночных кошмаров;
  • последствия постоянных скандалов дома и перетягивания ребенка на свою сторону могут грозить ему психосоматическими расстройствами (в том числе энурезом, нарушениями работы пищеварения и дыхательной системы и др.).

Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.

К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов.

Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.

Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть

Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.

Даже при сохранении приятельских отношений между бывшими супругами, ребенок может испытывать сильные переживания, в том числе – злость и неприязнь в адрес ушедшего родителя.

Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.

[attention type=red]

Механизм воздействия схож с тем, что описан в первой части статьи. Американские психологи выделили отдельное детское психическое нарушение – синдром отчуждения от родителей (ориг.

[/attention]

parental alienation syndrome, PAS). Это нарушение проявляется в виде эмоционального отстранения от одного из родителей в ситуации их развода или расставания.

При чем это происходит как намеренное разрушение репутации другого родителя.

Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.

Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.

Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.

Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем.

Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи.

Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.

Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным.

Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств.

Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/muzh-zhena-nastraivaet-rebenka-protiv-menya/

«Я боюсь своего сына». Родители о том, как их дети стали неуправляемыми подростками, готовыми даже убить

Бывший муж не даёт жить. Младшего ребёнка, сына 7 лет настраивает негативно против меня и сестры 12 лет.

Радио «Свабода» попыталось разобраться, почему обычные с виду дети превращаются не только в неуправляемых подростков, но и в настоящих монстров, готовых убивать родных и близких.

«Был такой хороший ребенок, а потом его как будто подменили», – говорит Людмила, чей несовершеннолетний сын отбывает длительное наказание в Бобруйской детской колонии.

В 15 лет парень жестоко избил своего друга, который стал калекой на всю жизнь. Во время следствия в разговоре с детским психологом сказал, что поступил так, потому что просто хотел так сделать. Избивать ему было приятно. Никакой жалости к пострадавшему нет. Раскаяния тоже.

Людмила – тот редкий случай, когда мать видит в поступке сына и свою с отцом вину. Говорит, что проявления жестокости у мальчика начали наблюдаться лет в 13-14. Тогда сын быстро вырос сантиметров на 20, физически окреп.

Однажды пришел домой пьяный. Родители стали воспитывать, кричать, а сын в ответ поднял на них руку и начал их избивать. В доме стоял крик, но соседи не вмешивались. Их квартира была не единственной, где скандалила семья.

Рассказывать кому-то об этом и других подобных случаях Людмиле с мужем было стыдно, обращаться в милицию – тем более. Идти с матерью к психологу подросток категорически отказывался.

Успокаивало то, что вспышки гнева у парня случались нечасто. Внешне он выглядел хорошим и вежливым, в школе учился хорошо. Если следователи после ареста подростка опрашивали соседей об обстоятельствах в семье, те все как один говорили: образцовые родители, много работают, сынок ухоженный, живут хорошо, в семье все есть – машина, дача…

«Мы с мужем в молодости жили бедно, – говорит Людмила. – Когда появился сын, поставили перед собой цель, чтобы тот никогда не знал, что такое нищета. Работали по 24 часа в сутки. Разумеется, уставали, нередко скандалили между собой из-за денег. В присутствии сына – а тот плакал и просил, чтобы мы остановились. Ему совсем другое было нужно».

«Я остаюсь одна с этим монстром»

Тюремные психологи, которые работают сейчас с осужденным подросткoм, называют его состояние психическим расстройством личности.

По отечественной клинической классификации это не болезнь, а болезненные изменения характера. Ключевые симптомы – неспособность раскаиваться, выполнять социальные нормы, склонность к обману.

Такие дети не поддаются «общим правилам», и у них свои понятия о том, что такое хорошо или плохо. Они могут жестоко избить другого человека (чаще всего ровесника или младшего) только потому, что тот отказал им в чем-то или сделал что-то такое, что им не нравится. Специалисты говорят, что таких детей в последнее время становится все больше.

Еще одна история, о которой на форуме радио «Свабода» в качестве отклика на публикацию о недавней трагедии в Слониме сообщила мать 16-летнего парня.

«В последнее время с сыном происходит то, что нормальные люди не воспринимают. Он ненавидит всю семью. Мы, домашние, для него твари, не достойные жить на земле.

[attention type=green]

Младшего брата с ним оставить нереально. Это заканчивается кровью. То нос разбит, то голова, то синяк. В 10-м классе его выгнали из школы за долгие прогулы. Пошел в училище – и оттуда выгнали через месяц.

[/attention]

О том, чтобы пойти работать, и слушать не хочет. Просто сидит дома. Спать ложится в 5 утра, просыпается в 5 вечера. Если не спит, то смотрит телевизор или сидит в интернете. Входить в его комнату категорически запрещено. У него своя отдельная посуда, которую он держит в комнате. Ест там же. Дверь запирает.

Ему буквально все обязаны – давать деньги, одевать по моде и вообще обеспечивать всем необходимым.

Более-менее тихо он ведет себя при отце, но того постоянно нет дома, работает много. Я остаюсь одна с этим монстром и боюсь даже представить, что будет, когда он вырастет. Понимаю, что надо что-то делать, но не знаю что. Чем дальше, тем хуже. Ведь он может избить нас вообще. При этом он не курит, не выпивает, не наркоман, и друзья у него все внешне нормальные ребята», – пишет женщина.

Ирина из города на юге Беларуси говорит, что тоже боится своего сына. Ее Саше нет и 14 лет. В таком возрасте даже за самые тяжкие правонарушения не бывает уголовной ответственности. Его не отдадут под суд, не направят в спецучилище для проблемных подростков, а тем более в детскую колонию. Он остается в семье.

«Я боюсь и за себя, и за дочь, – говорит Ирина. – Саша не раз угрожал нам, что убьет. Меня, например, бил ногой в живот. Крутил руки, пальцы.

Я переживаю, что в лучшем случае он попадет за решетку, а в худшем его однажды найдут убитым. В школу он почти не ходит, а если там появляется, то для того, чтобы в очередной раз кого-то обидеть.

Кто-то дал ему баллончик, он поджег его спичкой и сжег маленькому мальчику волосы. Он никак не реагирует на замечания. Только смеется.

Может забрать у нас деньги. Когда спрашиваю у него: “Зачем, у тебя же все есть?” – слышу ответ: “Мы с пацанами хотели что-то купить”. Возможно, это наркотики. Однажды он уже пришел домой утром, неизвестно где проведя ночь, в наркотическом состоянии, с расширенными зрачками. Вел себя очень странно – сам с собой разговаривал, сам себе смеялся. Я боюсь и за него, и за нас».

Как говорит Ирина, в своих многочисленных походах на комиссии по делам несовершеннолетних она слышала о самых разных случаях с «трудными подростками»: вот 14-летний подросток изнасиловал 11-летнего мальчика, вот группа девушек такого же возраста цинично и жестоко расправилась с бывшими подругами за то, что те «посмели» их обидеть. Избивали руками и ногами, плевали в лицо, заставляли есть землю, имитировать половые акты. А пытки животных – это для милиции уже вообще рутина.

[attention type=yellow]

В соседней России звучат предложения, чтобы снизить возраст судебной ответственности. Ирина ничего хорошего в этом не видит – в стране не создана система исправления и реабилитации детей, совершивших преступления.

[/attention]

«Даже если и снизить этот критерий и посадить всех малолетних правонарушителей за решетку, это не решит проблему. Такие дети только станут заложниками тюремной системы и не смогут уже никогда вернуться к нормальной жизни».

Такие подростки – в «наручниках» синдрома брошенного человека

Активистка одной из неправительственных чернобыльских инициатив на юге Германии Сюзанна Вильд недавно приезжала в Беларусь с группой тех, кто принимает у себя дома на каникулах белорусских детей.

По первому образованию Сюзанна социальный педагог. В Германии долго работала с трудными подростками. Теми, кто ведет себя агрессивно, делает что-то противозаконное, хулиганит, ворует, грабит. Не раз в рамках благотворительной чернобыльской программы принимала на каникулах не самых «легких» белорусских детей из загрязненных радиацией местностей.

«По сути, трудные подростки во всем мире очень похожи между собой психологически, – говорит Сюзанна. – Все они оказались в “наручниках” синдрома брошенного человека, живут в состоянии тревоги, постепенно становятся замкнутыми, подозрительными. Переживания отражаются на лице: чаще всего у них очень грустные глаза».

Понятие «синдром брошенного» впервые использовал К. Г. Юнг. Психологи и социальные педагоги из разных стран часто его вспоминают, когда речь идет о жестоких преступлениях, совершенных детьми и подростками.

Разумеется, не все дети из неблагополучных семей становятся преступниками, однако практически все несовершеннолетние, совершившие преступления, так или иначе имели проблемы в семье. Если исчезают отношения с близкими людьми, хотя физически они рядом, когда ребенок не слышит любви от тех, кого сам любит, то чувствует опустошение и боль утраты.

В отличие от Беларуси, в Германии существует ювенальная юстиция – сеть учреждений и организаций, которые совместно, на основе соответствующих законов и процессуальных норм работают с несовершеннолетними правонарушителями.

Воспитание таких детей курируется ведомством по делам молодежи Югендамт. Немецкие дети по закону имеют право на воспитание без насилия. Наносить им телесные повреждения, психические травмы, унижать человеческое достоинство запрещено.

Еще один принципиальный момент, на который реагирует Югендамт, – родители не должны оставлять ребенка надолго без присмотра, чтобы тот случайно не покалечился. Сигналы даже о малейшем нарушении этих норм, а тем более о скандалах в семьях поступают в Югендамт обычно от соседей.

Сюзанна Вильд говорит: чтобы выяснить, в каких обстоятельствах живет ребенок или подросток, ее коллеги общаются с учителями и одноклассниками, с родителями. Ведомство становится своего рода опекуном для ребенка.

[attention type=red]

Сюзанна Вильд: «Если закон нарушает подросток до 14 лет, то он не может попасть за решетку. Тем не менее, если это проблемный подросток и его действия могут быть опасными для других, его могут направить в учреждение типа детского дома.

[/attention]

Это обычно маленькие здания, рассчитанные на небольшую группу детей. Кроме социальных педагогов, с такими детьми работают психологи и медики.

Поскольку дети чаще всего из неблагополучных семей, их учат тем элементарным жизненным вещам, которых они не узнали у себя дома.

Например, самим готовить для себя и группы семейный завтрак, вместе есть и обсуждать, например, результаты прошедшего дня или вещи, которые их волнуют».

В работе с такими подростками, которые часто имеют психологические травмы, используется «педагогика переживаний»: специалисты стараются поднять у подростка уровень эмпатии.

Как показывает практика, этому очень способствуют групповые походы в лес, выезды на природу на велосипедах. Несколько дней подростки живут в палатках, учатся обслуживать себя в условиях намного более сложных, чем в городе.

Кстати, подобные подходы также встречались и в программах немецкого отдыха чернобыльских детей, среди которых были девочки и мальчики из неблагополучных семей, воспитанники интернатов и детских домов. Многие из них впервые в жизни праздновали дни рождения за убранным самими же красивым столом, выезжали вместе со взрослыми на пикники на природу, делали на выходные походы на велосипедах и лодках.

По словам Вильд, все это повышает в глазах подростка собственную самооценку и самосознание – то, чего таким детям чаще всего не хватает: «Один из главных принципов немецкой социальной педагогики – ни один человек не должен быть утрачен».

Источник: https://citydog.by/post/padletki/

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Бывший муж не даёт жить. Младшего ребёнка, сына 7 лет настраивает негативно против меня и сестры 12 лет.

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов.

Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство.

Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Читать далее:  Типы семейных отношений

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт.

Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык.

Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство.

Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

[attention type=green]

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор.

[/attention]

Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат.

А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее:  Сохранить семью. А нужно ли?

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации.

Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту.

Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ.

Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Читать далее:  Совместный бизнес в семье: как работать вместе с женой/мужей

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Источник: https://inha.ru/article/psihologiya-otnosheniy-materi-i-vzroslogo-syna/

Все о ваших правах
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: